Barzellette su Ingegneri, matematici & C
Cervello di ingegnere
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perche` il cervello di ingegnere costa cosi` tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?
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Tra ingegneri ...
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
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Il mestiere più antico
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"
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Sopravvivenza
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".
eccone una variante ...
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiestadi come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura perfarsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto dellascatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
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Alle corse dei cavalli ...
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da` una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"
"E qual e`?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu` pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e`: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro.
Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi` via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
"Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
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Un ingegnere al lavoro ...
Un ingegnere a carico di un importante posto in una ditta di rilevanza, a causa dello stress da lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei giorni di riposo in campagna...
Il medico lo manda in un azienda agricola di un sua conoscenza.
Trascorsi due giorni senza fare niente, l'ingegnere era stanco della vita bucolica e pastorale e si annoiava grandemente.
Cosi decise di parlare con il contadino che lo ospitava per chiederle di fare qualche compito semplice per trascorrere il tempo, cosi avrebbe fatto, anche, un po' di esercizio.
Al giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse il sole. Il contadino, conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e temendo che combinasse dei danni, decise di assegnarli compiti facili, che non potessero causare alcun danno, comprendendo lui stesso.
Il compito è molto semplice - gli disse il contadino dandogli un badile- Soltanto deve raccogliere lo sterco che c'è nel porcile dei maiali e spargerlo nel seminato ...
Quando abbia finito venga a vedermi - aggiunse-
Il contadino era proprietario di più di duecento maiali, e lo sterco si accumulava fino alle ginocchia. Cosi che, l'uomo stimò, che il lavoro avrebbe preso all'ingegnere 2 o 3 giorni...
Grande fu la sorpresa, quando dopo appena 3 ore comparse l'ingegnere, pieno di sterco fino alle orecchie, sorridente, e con aria di soddisfatto
Ho finito -disse-
Vedendo che il compito, in effetti, era stato eseguito, ed inoltre efficientemente, il contadino decise di assegnarli un altro.
Bene... c'è da uccidere dei polli, poiché domani vengono a prenderli dalla macelleria. E' sufficiente tagliare la testa, -disse, dandogli un enorme coltello.
E' un compito un po' più complicato, ma sicuramente, lei è in grado di farlo.
C'erano più di 1500 polli da sacrificare, e suppose che l'ingegnere non avrebbe finito fino a notte inoltrata. Pensò, anche di aiutarlo, più tardi, quando avesse terminato di fare il raccolto.
Erano appena passate due ore, che l'ingegnere si ripresenta, con tutti gli abiti e la faccia insanguinati, con il coltello scalfito, e sorridente come un bambino il giorno di natale.
Ho finito -disse-
Il contadino non finiva di meravigliarsi. Incredibile, lui stesso abituato alla vita contadina non avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente decapitati !!!
Il contadino si gratto il capo pensoso. Porto l'ingegnere vicino ad una grande montagna di patate e gli disse :
- Molto bene - Adesso bisogna classificare le patate.
- Le grandi a destra e le piccole a sinistra
Pensò, tuttavia che avrebbe visto in meno di un'ora l'ingegnere chiedendogli altri compiti Ma non fu cosi..
Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena si fece notte, e l'ingegnere non compariva
Pensò che qualcosa fosse successo, e sconvolto, il contadino, andò dove lo aveva lasciato Lo trovò seduto davanti alla stessa montagna di patate, e senza aver classificato neanche una.
- Gli è successo qualcosa ?, domandò con apprensione
L'ingegnere rivolgendosi al contadino con una patata in mano gli rispose:
Guardi- spargere cacca e tagliare teste sono cose a cui sono molto abituato...
Ma prendere decisioni e tutta un'altra cosa !!...
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Questione di opinioni
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
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Rapporti con l'altro sesso
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
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Le specie animali
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa."
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata."
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Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
- trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- saltare giù dalla slitta;
- scendere dal camino;
- riempire le calze;
- distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
- risalire dal camino;
- saltare sulla slitta;
- decollare per la successiva destinazione.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è Morto!!!!
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Integrali, gatti, alpinisti e vettori
Cosa ottieni se incroci un elefante con una banana? (|elefante|*|banana|*sen q)
Cosa ottieni se incroci un elefante con un alpinista? (Non è definito: l'alpinista è uno "scalare")
Cosa è porpora e commuta? (Un grappolo abeliano)
Teorema: Un gatto ha nove code.
Dimostrazione. Nessun gatto ha otto code. Un gatto ha una coda in più di nessun gatto. Quindi un gatto ha nove code.
Cosa è non orientabile e vive nel mare? (Mobius Dick)
Cosa ci fa un matematico al ristorante che discute animatamente con la sua insalata?!? (detta le condizioni al contorno)
'Telecom Italia, informazione gratuita... il numero da lei selezionato è immaginario, si prega di riagganciare, ruotare di 90° l'apparecchio e riprovare' (questa è difficilotta)
Gesù davanti a una folla di credenti si leva in alto e comincia a recitare: 'y=ax2+bx+c...' Uno della folla esclama: 'Ecco, ci risiamo, la solita parabola...
'Siamo a una festa di fine anno dei logaritmi; tutti ballano e si divertono in discoteca, pure sen(x) e cos(x) (la tangente no perché è un po' montata...) hanno accantonato per una volta le inimicizie e ballano allegramente sui cubi, quand'ecco che si nota, in un cantuccio, un povero 'e alla x' che piange solo soletto. Ecco che ln(x), il capo dei logaritmi (log10(x) è stato cacciato perché s'incasinava con le derivate), va da lui e gli dice: 'Su, vieni a ballare, unisciti a noi...' e lui: 'No, no...'; 'Ma su, dai, integrati!' e l'altro: 'Tanto cosa cambia?'
Ne ho trovato un'interessante variante (da raccontare al posto dell'altra, ovviamente): Un ragazzo sale su un autobus e comincia a spaventare tutti: "Ti integrerò! Ti deriverò!" Così ognuno scappa via impaurito. Solo una persona rimane. Il ragazzo lo raggiunge e gli dice: "Non hai paura, ti integrerò, ti derivrò!!!" E l'altro dice: "Non ho paura, io sono 'e alla x.' "
Per 3 punti non allineati passa una ed una sola retta, purché abbastanza spessa.
La trigonometria serve soprattutto a 3 categorie di persone: ai cartografi, ai naviganti (ed astronomi), ma soprattutto agli scrittori di libri di trigonometria.
Qualunque teorema tu abbia dimostrato esiste sempre un giapponese piccolo ad arbitrio che l'ha trovato prima di te.
Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
Qual è l'integrale di circuitazione intorno all'Europa?!? (E' nullo, infatti tutti i poli sono esterni ad essa) (PS: A dir la verità, ci sarebbero dei poli, ma questi sono rimovibili!)
'Telecom Italia, informazione gratuita... il numero da lei selezionato è immaginario, si prega di riagganciare, ruotare di 90° l'apparecchio e riprovare'
(questa è difficilotta)
Teorema. Un gatto ha nove code.
Dimostrazione. Nessun gatto ha otto code. Un gatto ha una coda in più di nessun gatto. Quindi un gatto ha nove code.
Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Secondo una recente statistica, l'80% degl'Italiani NON sa la matematica... pensate, quasi la metà!
(Daniele Luttazzi)
Cosa ci fa un matematico da solo al ristorante che discute animatamente con la sua insalata?!?
(detta le condizioni al contorno)
Qual e' l'unica cosa che spaventa davvero uno spettro?? L'antitrasformata di Fourier!
1 + 1 = 3, per valori sufficientemente grandi di 1
Inizio
L'ingegnere al Golf Club
Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti. All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice: - Ma che diavolo fanno? E' un quarto d'ora che aspettiamo! Il dottore interviene, anch'egli esasperato: - Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà! Al che il prete dice: - Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi! Dite, per favore, c'e' qualche problema con il gruppo là davanti? Sono piuttosto lenti, no? L'altro risponde: - Ah si, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis. Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice: - E' molto triste. Questa sera pregherò per loro ... Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare... E l'ingegnere: - Ma perché non giocano di notte???
Inizio
Gli ingegneri e le domande fondamentali
Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori del corpo umano. Il primo dice: - Per me, era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste articolazioni! Il secondo risponde: - Ma no! Era un ingegnere elettronico! Guarda, il sistema nervoso ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche. Il terzo ribatte: - No, in realtà era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto pensare di fare passare un canale per rifiuti tossici in mezzo a un parco divertimenti?
Inizio
Il colmo per un matematico?
Avere una pianta con le radici quadrate
Inizio
Come preferiamo farlo...
- Galois lo faceva la notte prima
- Moebius lo faceva sempre dalla stessa parte
- Gli algebristi lo fanno in gruppo
- I combinatori lo fanno in tutti i modi possibili
- I matematici non lo fanno: lo lasciano come facile esercizio al lettore
- I fisici matematici capiscono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà per ottenere risultati pratici
- Markov lo fa incatenato
- I veri analisti lo fanno quasi ovunque
- Gli statistici probabilmente non lo fanno
- I fisici quantistici possono sapere quanto veloce vanno, o dove lo fanno, ma non entrambe le cose
- [I logici lo fanno] o [non (i logici lo fanno)]
- Gl'informatici lo fanno a partire dal più basso (depth-first, poco traducibile...)
- Fermat cercò di farlo nel margine, ma non ci stava dentro
- Gli aerodinamici lo fanno raccolti
- I cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti
- I matematici puri lo fanno con rigore
- I programmatori di C lo fanno con i puntatori long
- I topologi lo fanno apertamente
- Gli elettronici lo fanno anche fuori fase
Inizio
Un fisico all'esame di laurea
Un promettente laureando in fisica sta presentando la sua tesi di laurea. Procede con calcoli e derivate varie, finché non ottiene qualcosa tipo:
F = - m a.
Questi è visibilmente imbarazzato, e così il suo supervisore, e idem il resto della commissione. Lo studente tossisce nervosamente e dice: "Sembra che io abbia fatto un piccolo errore da qualche parte."
Uno dei matematici della commissione replica asciutto: "O questo o un numero dispari di essi!"
Inizio
Due matematici al bar ...
Due matematici sono al bar. Il primo dice al secondo che la persona media sa ben poco di matematica di base. Il secondo è in disaccordo, e dice che la maggior parte della gente può cavarsela con una quantità ragionevole di problemi. Il primo se ne va al bagno, e in sua assenza il secondo chiama la cameroiera. Le dice che tra pochi minuti, quando sarà tornato il suo amico, la richiamerà e le porrà una domanda. Tutto quello che lei dovrà fare sarà rispondere un terzo x cubo. Lei ripete: 'un ter ... il cubo?' Lui ripete: 'un terzo x cubo'. Lei: 'un ter zicscubo' Sì, va bene, dice lui. Così lei annuisce, e se ne va mugugnando tra sé, 'un ter zicscubo, un ter zicscubo...'.
Il primo torna e il secondo propone una scommessa per provare la sua tesi, che la maggior parte della gente sa qualcosa di matematica. Dice che chiederà alla bionda cameriera un integrale, e il primo ridendo annuisce.
Il secondo uomo la chiama e le chiede 'qual è l'integrale di x quadro?'.
La cameriera dice 'un terzo x cubo' e, mentre se ne va, si volta e dice 'più una costante'!
Inizio
All'ombra di una palma
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' è assolutamente inutile!".
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I matematici ed il sesso
Sapete perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
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Cornuto matematico
Il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2)
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Banale integrazione
Problema - Calcolare: Integrale(fantino) d(cavallo)
Soluzione -Poiché fantino = uno su cavallo, otteniamo una banale integrazione, donde:
Integrale(fantino) dcavallo = ln|Cavallo|+C
Inizio
Potresti esser un fisico se ...
- Qualcuno ti chiede l'ora a tu rispondi in metri
- Non guardi da nessuna parte perché non vuoi rompere la sua funzione d'onda
- Assumi che un cavallo sia una sfera per averne funzioni matematiche più semplici
- Quando il tuo supervisore ti chiede dov'è il tuo rapporto di laboratorio tu dici di averne determinato il moto con tanta precisione che potrebbe essere in qualunque punto dell'universo
- Eviti di mescolare il tuo caffé perchè non vuoi accrescere l'entropia dell'universo
- Ti viene la nausea quando qualcuno dice "forza centrifuga"
Inizio
Informatica
- Ad una presentazione, Wirth (l'inventore del Pascal) disse:"Potete chiamarmi per nome, nel qual caso mi chiamerete Wirth, o per valore, nel qual caso mi chiamerete maestro"
- E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? (Quella maschile: infatti questa è manuale, mentre quella femminile è digitale!)
- Oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con CAPS LOCK
- Keyboard Not found: Think F1 to continue
- WIN95: il primo Virus con interfaccia grafica
Inizio
Riconoscimento vocale
In una sala conferenze un programmatore si accinge a fare una dimostrazione su un suo nuovo programma di riconoscimento vocale. La sala è piena di addetti ai lavori e c'é il silenzio più totale nell'attesa che l'uomo presenti la sua creazione; improvvisamente dall'ultima fila si sente una voce: 'FORMAT C: INVIO'.
Operazione eseguita correttamente, dimostrazione terminata
Inizio
Una squadtra di matematici deve misurare l'altezza dell'asta di una bandiera. Questi hanno solo del nastro per misurarla, e divengono via via più frustrati perché questo cade sempre.
Passa un ingegnere, sente il problema, e procede rimuovendo l'asta dal terreno e misurandola agevolmente.
Quando se ne va, un matematico dice all'altro: 'Tipico da ingegnere! Abbiamo bisogno di sapere l'altezza, e sto qua ci dà la lunghezza!'
Inizio
Il carro davanti ai buoi
C'era una volta un bue molto intelligente. Ogni cosa che gli veniva mostrata, la padroneggiava con facilità finché, un giorno, i suoi insegnanti provarono a insegnargli le coordinate cartesiane e lui non riusciva a capirle. Conoscenti e amici del bue tentarono di capire quale fosse il problema ma non ci riuscivano. Quindi un nuovo arrivato (guarda caso, un ingegnere informatico) ascoltò il problema e disse:
"Ovviamente non può farcela: state mettendo DesCartes davanti ai buoi"
L'ingegnere non vive...FUNZIONA..
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Ingegneri, fisici e matematici a confronto
Ad un matematico, un fisico e a un ingegnere è dato uno stesso problema: Provare che tutti i numeri dispari maggiori di due sono primi. Procedono così:
- Matematico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo...
... quindi la tesi è falsa. - Fisico: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 è un errore sperimentale, 11 è primo, ...
Ingegnere: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 è primo, 11 è primo, ...
Informatico: 1 è primo, 1 è primo, 1 è primo, 1 è primo, ...
Informatico sotto Unix: 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, segmentation fault...
... quindi Sì, sono tutti primi.
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2+2
Ad un gruppo delle menti più dotate al mondo viene posto uno stesso problema:
"Quant'é 2+2?"
L'ingegnere tira fuori il suo manabile, lo sfoglia avanti e indietro, e infine annuncia "3,99".
Il fisico consulta i suoi riferimenti tecnici, imposta il problema al computer, e annuncia "sta tra 3,98 e 4,03".
Il matematico medita per un po', in trance per il resto del mondo, quindi annuncia: "Non so quale sia la risposta, ma posso provare che una risposta esiste!".
Filosofo: "Ma cosa intendi per 2+2?"
Commercialista: Chiude tutte le porte e le finestre, si guarda attentamente intorno poi chiede: "Quale vuoi che sia la risposta?"
Hacker: entra nel super-computer della NASA e dà la risposta.
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Pigreco
Cos'è "p"?
- Matematico: Pigreco è il numero che esprime il rapporto tra la circonferenza di un cerchio e il suo diametro
- Fisico: Pigreco è 3,1415927 più o meno 0.000000005
- Ingegnere: Pigreco è circa 3
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La caccia
Uno statistico, un matematico, un ingegnere e un fisico sono fuori a caccia insieme. Scorgono un cervo nella foresta.
Il fisico calcola la velocità del cervo e l'effetto della gravità sul proiettile, prende lòa mira col fucile e spara. Ahimé, sbaglia; il proiettile passa 1 metro dietro al cervo. Il cervo balza di qualche metro più in là, ma si ferma, ancora visibile ai quattro.
"Colpa tua se hai sbagliato, "commenta l'ingegnere, "ma ovviamente con una pistola ordinaria, uno se lo sarebbe aspettato." Ecco che tira fuori la sua speciale pistola caccia-cervi, che ha messo insieme con un fucile ordinario, un astrolabio, un compasso, un barometro, e un mucchio di luci accecanti che non fanno nulla se non impressionare gli osservatori, e spara. Ahimé, il suo proiettile passa 1 metro davanti al cervo, che questa volta rinsavisce e scappa al sicuro.
"Beh," dice il fisico, "neanche il tuo colpo l'ha beccato." "Ma cosa dici?" salta su lo statistico. "Tra voi due, è stato un colpo perfetto!"
Come sapevano che era un cervo:
Il fisico osserva che si comportava come un cervo, dunque dev'essere un cervo.
Il matematico chiede al fisico cos'era, riducendosi dunque al caso precedente.
L'ingegnere era nella foresta a caccia di cervi, quindi era un cervo.
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La fine del tunnel
Un matematico ed un ingegnere disperatamente alla ricerca di una ragazza vengono a sapere che ce n'e' una bellissima molto disponibile(!) alla fine del "corridoio di Zenone". Questo è particolare in quanto con ogni passo si copre la meta' restante del corridoio. Il matematico sa bene che e' necessario un tempo infinito per coprirlo tutto e sconfortato abbandona l'impresa. Non cosi' l'ingegnere:
- Ma tanto non arriverai mai dall'altra parte! - gli dice il matematico
- Lo so... ma a me basta arrivare sufficientemente vicino!
Inizio
La pecora nera
Un matematico, un fisico, e un ingegnere stanno viaggiando per la Scozia quando vedono una pecora nera attraverso la finestra del treno.
"Aha," dice l'ingegnere, "vedo che le pecore scozzesi sono nere."
"Hmm," dice il fisico, "volevi dire che alcune pecore scozzesi sono nere."
"No," dice il matematico, "Tutto ciò che sappiamo è che c'é almeno una pecora in Scozia, e che almeno un lato di quella pecora è nero!"
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Mogli o amanti?
Un dottore, un avvocato e un matematico discutono sui meriti relativi dell'avere una moglie o un'amante. L'avvocato dice: "Certamente un'amante è meglio. Se hai una moglie e vuoi un divorzio, procura un sacco di problemi legali." Il dottore dice: "E' meglio avere una moglie perché il senso di sicurezza abbassa il tuo stress e fa bene alla salute. Il matematico dice: "Avete torto entrambi, E' meglio avere entrambe così che quando tua moglie crede che tu sia con l'amante e l'amante crede tu sia con tua moglie --- tu puoi fare un po' di matematica."
Per dire la differenza tra un matematico e un ingegnere fa il seguente esperimento. Metti una pentola piena d'acqua in mezzo al pavimento della cucina e di' al tuo soggetto di bollire l'acqua.
L'ingegnere metterà la pentola sul fornello e accenderà il fuoco. Il matematico farà la stessa cosa.
Poi, metti la pentola sul fornello, e chiedi al soggetto di bollire l'acqua. L'ingegnere accenderà la fiamma. Il matematico metterà la pentola in mezzo al pavimento della cucina... riconducendosi dunque ad un problema già risolto!
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Teoria
Un Matematico (M) e un Ingegnere (I) frequentano una lezione di un Fisico. L'argomento concerne le teorie di Kulza-Klein riguardo i processi fisici che avvengono negli spazi di dimensione 9, 12 e anche maggiori. Il M è seduto, chiaramente gradisce la lezione, mentre l'I è corrucciato e sembra generalmente confuso e in difficoltà. Alla fine l'I ha un terribile mal di testa. Invece, il M fa commenti sull'ottima lezione. L'I dice: "Come fai a capire 'sta roba?" M:"Semplicemente visualizzo il procedimento" I:"Come puoi davvero visualizzare qualcosa che avviene in uno spazio 9-dimensionale?" M:"Facile: prima lo visualizzi in uno spazio N-dimensionale, poi poni n=9!"
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L'incendio
Un ingegnere, un fisico e un matematico stanno in un hotel mentre frequentano un seminario tecnico.
L'ingegnere si sveglia sentendo odore di fumo. Esce nel corridoio e vede un fuoco, allora riempie il bidone d'acqua,e ferma il fuoco. Se ne torna a letto.
Dopo, il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta e vede un fuoco nel corridoio. Scende giù nella hall fino a un estintore e dopo aver calcolato velocità del fuoco, distanza, pressione dell'acqua, traiettoria, etc. estingue il fuoco con la minima quantità d'acqua ed energia richieste.
Dopo, il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Va nella hall, vede il fuoco e poi l'estintore. Pensa per un momento e quindi esclama, "Ah, una soluzione esiste!" e quindi se ne torna a dormire.
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